初回限定25分セッションの利用者さんからレポいただきました。
ありがとうございます。
40年越しのストレス・トラウマも、タイミングがきたら、スパンっとぬけること、あります。
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昨日はセッションありがとうございました。
なんだかあのあと、
『この先もずっと好きな自分でいていい！』
ってことを自分に許可したら、
今日はいちにち楽しくて、ホントに久しぶりにウキウキしあわせな一日をすごせました。
無条件にたのしくて…。こんな気分久しぶりで…、
うれしいです。
昨夜のセッションのあと、
スマホを眺めていたら、サジェスト機能で懐かしい写真がムービーになってでてきて、
最近は怖くて最近ふりかえれなかった過去も、
悪いことばかりじゃなかったんだな、と、
すごく明るい笑顔だったな！と、思い出せたり、
すごく良かった部分まで、最近は、自分のことを全否定しながら泣いて暮らしていたんだな、と気付きました。
ずっとあんな風な無邪気な笑顔でいたかったんだな。
家族みたいでずっと離れなくていい居場所が欲しいんだな。仲間と一生大事に取り組める仕事がしたいんだな。
優先順位はダントツそれが望みなんだと改めてわかりました。
昨年の春にはじめて解離がとけて、自分が統一された気がして、すごく楽になったんです。
でも同時に、解離していた時代の自分のしていた言動のおかしさに気づいて愕然として、
はずかしさと絶望感でいっぱいで。
その時に、
『いままでの罰が当たったんだよ』
と優しかった友人に言われた言葉がショックで、ずっとループしていて。
もうみんなに迷惑をかけられないな。
縁起の悪い自分じゃ迷惑だから会いにいけないから、
自力で人生を安定させて、みんなに会える自分にならなきゃ！と思いつめて頑張ってきたんですけど、
自分の生活がやっと少し落ちついた頃には、
みんなはもうとっくに手の届かないところまで行ってしまっていて。
めちゃくちゃ喪失感で。
でも、いまは安心して生活できる会社や家にはいられてるし、私的にはそれはすごく頑張った成果なので、
（とは言え、いまの会社のノリはちょっと苦手なのではやめに転職したいですが汗）今いる場所に感謝して、
ちょっとずつだとしても、望む方向さえはっきりとしたら、しあわせな居場所を作っていけてる。
いまはその途中！とまた信じられる気持ちになりました。
諦めかけていたけど、
やっぱり、暗い顔で罰ゲームみたいな人生をみずから選ぶのはイヤだな、とも思えました。
自分が好きな嬉しい自分でいられる仕事、結婚生活、
イージーアップしながら考えてみようと思います。
ありがとうございました。
またお話したいです！