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「不幸が嫌になってきた。」タイムウェーバーで感情感覚が激変 リアル記録

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一気に変わった方の日報の続き。ますます人生が改善していきます。

12/2(day 7)
• 昨日の夜、寝落ちした途中に目が覚めたのでお風呂へ。
なぜか、お酒をお風呂に入れたくなり、酒風呂につかる。
(真美さんに会うまでや、被害を受けていた一年前は、1日に10杯ちゃんぽんで飲んだりしていました。

しかし、真美さんに会ってからお酒を飲みたいと思わなくなり、もらったお酒が家に余っていたのです。)
すごくポカポカふわふわして幸せになり、入浴後、また、寝る。

• じぶんの中に3歳児がいるイメージを持ち、時折、取り出して話を聞いてみる。
何に対してどう感じたの?と尋ね、
返事がしたら、
そうか、〇〇という風に感じたんだね。
とそのままストロークを返す
というワークをふとした時に繰り返し行った。
自分が話を聞いてくれるという安心感が得られ、

どす黒い感情もうれしい感情もより強くなってきた気がする。

• 偽の感情はなくならないけど、本音の感情は出すことで薄まりやがて消える、という説を知った。

• メンタル安定している人は、相手の話の全てを吸収するのではなく、罵詈雑言は切り捨て、有効なアドバイスだけ吸収する、という技をしていることを知った。

• ひたすら眠い。

• 身体が軽い。歩くスピードが速くなった。

• 2か月遅れていた生理が自然に来た。

• PC設定で苦戦した。いつもなら、もういやや、わからへん、とネガティブになってやめるのに、今日はなぜか、どうやったらできるか?しか考えなかった。
結果的に、PCが直り、めちゃめちゃ快感だった。
できなかったことができるようになる、って、こんなにうれしいのか、とびっくりした。
そして、加害者を社会的に殺す時間とエネルギーが超無駄に思えてきた。
(もう相手方の携帯も叩き割り、動画流出させたら処罰する、という内容の合意書が出来つつあり、相手の生死に関わらず、私の将来は守られそうなので)

• phishing メールが来ても、「ああ頭脳の無駄遣いをしているひとがいるな」とスルー出来た。
(多分、タイムウェーバー受ける前だと、ほら!やっぱり世間は信用できない!悪い人ばっかり!と凹んでたと思う)

12/3(day8)

• 親からしつこく電話が来たので、「話すとしんどいから。」と電話を切った。
すると、「楽しかった時のこともあるのに、親が約束を破ったことや子供に罵詈雑言を浴びせたシーンだけ思い出すのね。」と言われる。
→「○○される前は仲良かったのに、その時のことは思い出さずに○○のことだけ思い出すのね」と加害者がいうのと同じじゃん。気持ち悪い。

• 「私は反省したし、謝らせてほしい、もう過去の私ではない」と言ってくる。
→加害者の「謝らせてほしい」という言葉を信じ、加害者に謝ってもらうために会いに行って再び○○された私を、「加害者の言葉を信じるなんて人間のクズ」だと罵った人間のいう言葉か?

• タイムウェーバー受けた日みたいに笑い飛ばせず、「身内に話が通じなくて寂しい」と感じた。お母さん代わりにしてる大樹のそばに行って、気のすむまで泣いた。

12/4 (day9)

•誕生日だった。
自分で自分に、「去年自殺しなくてありがとう。いろいろあるけど、丁寧に生きよう。」と自然と思えた。
(去年は、なんで生まれてきたんや。死んだほうがまし。って思ってた)

• 不幸が嫌になってきた。
バイト先の室長が、今日のシフトを当日になっても送ってこなくて、人の時間をなんやと思ってんねん!と思った。
(今までは、私さえ我慢すれば、、、人生は修行、、、と思ってたし、自分の時間を充実させようなんて思ってなかったので、怒れなかった。)

• 主語が大きかったことに気づいた。
誕生日おめでとうメッセージを、わざわざ送ってくれた人たちがいた。
人間なんて自分含めてクソ、と思っていたけど、わざわざ他人のために自分の時間とエネルギーを注ぐ人を目の当たりにして、感動した。
クソな面も、そう捨てたもんでもない面も、両方あるけど、そう捨てたもんでもない面を極力世界に出していきたいと思った。

• 大事にする、とは、手間暇がかかる面倒なこと。
意図とエネルギーを込めるからこそ、できる行動であり、かつ、その瞬間は摩擦が起きることもあるから、何かを大切にする、って、簡単にできるものではないと気付いた。
(逆に、ちやほやする、とか、迎合する、は波風もたたないし、簡単にできるけど、大事にしていることにはならない。)
わざわざ他人におめでとうメッセージ送るのって、手間がかかるけど、そういう手間がかかることに、意図を込めて続けることで、人間関係も仕事も健康も、成立するんだと気付かされた。

12/5 (day10)
• 眠くて眠くて仕方ない

• 実験が上手くいかず、建設的な反省(自分の手技を録画して見返す、上手な先輩に観察させてもらえないかお願いする、など)をした。
しかし、今までの行動パターン(どうせ私なんて、もし失敗が続いたらどうしよう、失敗する私はクズ、)も出てきた。
食べながらウダウダ悩んでしまい、味わえず、食べ過ぎた。
まあ、今までは建設的な反省がゼロで、今までの思考パターンにも無意識的だったので、気づけるようになっただけマシか。
悩んでるなーと気づいたら、即イージーアップできるようになりたい。

12/6 (day11)
眠くて眠くて仕方ない
(19時寝落ち、翌朝8時起床)

祖母含めた家族通話があり、母親と話すとやはり不快になった。

12/7 (day12)
• 眠くて眠くて仕方ない

• ○○のほかのメンバーも原因不明の失敗が続いたり、うまくいかなくて怒られたりしているのを見て、、、
元気に生きている人が失敗してないのではなく、失敗との向き合い方に個人差が生じ、むしろそこが大事だと悟る。

• 仕事の出来不出来と、自分自身のいのちの価値は、関係ないと悟る。
(親には、家事ができないたびにクズだと罵られていたけど、そうじゃないと気付いた)
仕事が出来なくて悔しいという自分の気持ちを聞いてあげるのは自分だけ、その気持ちを受け止めたうえで、できるようになることを応援してあげるのも自分だけ、つまり、自分なんてクズだと自分をジャッジしたり、もし~たらどうしよう、と凹むのは、自分の唯一の応援団である自分が機能不全になってるのと同じ。(他人に慰めてもらったり、助けてもらうことを期待したりしなくなった)
(ストレスや不快感を感じたときに、ストレスかかったから飲む!をやらなくなった。何に対してどう感じているの?何に対してどうジャッジしているの?何に対して身体はどう反応しているの?と、自分が自分に聞きに行くようになった。)

• 小さいことは小さいうちにキャッチすること、小さな自分の行動に意図を込めることが、すべてにおいて大事だと気付いた。
(ピペットマンが壊れているのを、こんなもんかなーと見過ごして、報告してなくて怒られた先輩を見て思った)

• 朝ごはん、昼ご飯を作れず、コンビニで買う羽目になり、すごくお金をもったいなく感じた。
家できびきび動けば、無駄金を使わなくて済むのに。。。
(去年は、毎日コンビニで昼食を購入しており、もったいないと感じたことはなかった)

• いかに、「自分=気づき」という状態を維持できるかがポイントだと感じるようになった。
(真美さんに出会うまで、、、感情を感じられなかった。
タイムウェーバーにかかるまで、、、感情に圧倒されていた。
(死ねみたいな強い感情が大きすぎて、疲弊していた)
今、、、思考も感情も自分自身ではなくて、自分は思考や感情に気づいて話を聞いてあげる存在、という考えになった)

12/8(day13)

• 眠くて眠くて仕方ない(今日は週1回のオフ日だったので、気が緩んだのか、16時まで寝ていた。)

• 弁護士さんと19時から面談だった。
いままでは、キーっとなって、怒りが止まらなかったけど、今日は恥さらしめっw弁護士や○○界隈で有名になってるのに、今更自分の地位とか名誉とか言ってるのウケるwと、終始穏やかな気持ちでいれた。
(相手方の弁護士も、○○に理解があり、示談がうまく進んでいるのもあるけど、それでも、メロドラマ【可哀想な私】にハマらなかったのは良かった。)

• 前回、相手からの合意者案では、加害者が私と遭遇した時は加害者が損害賠償する、だけではなく、私から加害者にも損害賠償しろ、という謎の要求があって、イライラしてたけど、今回相手方からの返答では変な要求が無くなっていて良かった。

• 弁護士さん曰く、相手が圧倒的に黒だから、相手方の代理人は、屁理屈をこねる以外交渉の中でやることがないからやってるだけだったみたい、と解説をもらい、冷静な人は、どうせ屁理屈だという知恵や経験があるから、冷静でいられるんだなと感じた。
そう考えると、今回の嫌な経験も、メンタル強くなる良い機会かもね、と思えた。

week2 を通じて気づいたこと

①眠気がすごく、隙あらば寝ている。
(1日10時間くらい)
(良いのか?)

②ほぼ寝てるし、前みたいにがむしゃらに動けなくなったぶん、日常の小さな行動を、丁寧に、丁寧に、少しだけやって終わり。
(去年は、人から認められないとダメだと信じていたから、我慢して○○してくる○○のところに土曜日に○○しにいってたけど、今はそんなパワーの使い方できない。)
(自分の尊厳を守るために、一つ一つの行動に意図を込めるためにエネルギー使うので、いっぱいいっぱい。その意図や行為の結果、人に嫌われても、出世できなくても、自分のなかが空っぽで立場に必死にすがる生き方よりよっぽど幸せ。クズで結構wwという感じ)

③ふと、今までの自分の感情の裏に隠れていた本音に気づくことが増えた。
本音に気づくと癒されるけど、過去の自分と同じような行動(迎合するとか)は想像するだけで気持ち悪く感じるようになった。

けど、自分の能力不足でうまくいかない時、私はダメ人間、みたいな考え方は、無意識的にまだ出てくる。

気づいて、イージーアップして、まみさんぽい質問を自分に投げれるようになっただけ、すこし成長かも。

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