先日は本当にありがとうございました。
とにかく、私に何をしてくださったのですか？というかんじです（笑）
セッション時は何かが劇的に抜けていった！という感覚は、正直感じなかったので、
イージーアップも自分に効き目があるのか、良くわからなかったのです。
でも、セッションから１０日以上過ぎた今、昔の自分を思い出せないのです。
３０数年、苦しみ抜いてきたネガティブの私、いなくなりました。
セッションを受けたから、そうなっているはずだ、と心で無理やり持っていっていたのが今までの私ですが、
そうではなく、そこから自分で抜け出す方法を、教えていただいたようです。
本当に不思議で、今でもちょっと信じられないのですが、、、、
セッション後の私ですが、
・ぐるぐる堂々巡りの自分との対峙が終わった。
・常に凛とした自分がいる。
・「わたし天才！」の状態に常に保つポイントがつかめて、いつもおめでたい感じになってる。
・昔の自分をよく思い出せない。。。
・一人でいても、孤独を感じなくなった。
・極度の不安に陥ることがなくなった。
・誰に対しても素直な意見だけを言っている（好かれるために、という要素はない）
・嫉妬されることは、怖くないし、そもそも嫉妬されてると、感じない。
・自分をさらけ出せるようになった。
・母は普通じゃなかったと改めて認識し、そこから分離した自分を見た。
・今まで執着していたことに、執着していない。
・想像することの自由、を楽しめるようになった。（どうせ私には無理、がなくなり、都合よく想像したっていいの！に。）
・彼は上手にリードしてほしかったんだと気付いた。（今までは彼にしがみつくことしか考えていなかった）
周囲の変化は、
・私が言いたいことをバンバン言うので、彼も感情や本音を口にするようになってきた。
「誰かほかにいい人ができたんじゃないか？」「お前の金の使い方は理解できない」など。
彼は攻撃的ながらも、不安を吐き出すようになった。
お前みたいな攻撃的なやつとはやっていけない、と二言目には言いながら、
世界中で私の言うことしか聞けない、それがなぜか心地よい様子。
「ははーん、そーか、ぼうや、意外と君、ドＭ？」みたいな。新たな見方が出来るようになってきた。
※今のところ「彼と共に生きる」という意志は固いので、彼に対して、とにかくやりたい放題、思いつくままやっていってみようと。
彼は新しい私をどんどん見ることになるので、戸惑うでしょうけどね（笑）
・母は「大人になったわね」「もう何も心配してない」と。
私のことはもうしもべとして扱えないのだと認識したよう。
※正直、彼女を一人にしてしまうことをかわいそうだと思うことがなくなったわけではないが、
そう思うことに○×をつけたり、母のためにやはり戻ろうと思う自分はいない。
セッション後、改めて自覚しているネガティブポイント
・母と会うと、その後２日くらい母のネガティブに引っ張られる。（翌日はかなりしんどい）
・ホルモンバランスの影響で、不安が一時的に強くなる（でも以前に比べたらかなりお気楽）
・不安、寂しさ＝攻撃 の構図が見えた。
本来の自分を少しずつ取り戻すことが出来ていると思います。
杉本さんには心から感謝いたします。
また、新しい層の問題や、自分で乗り切れない問題があったとき、相談させてください。
時々、ご報告のメールをさせていただきますね。
(2通目）
まみさま
早速のご返信ありがとうございます。
"ゆり戻し"なるほど。
そういう表現があるとほっとします。
今生理前、前の自分が出てきて、あーまた戻ってしまうのか？？と
少し嫌な気分がしていたところでのまみさんからのメールでした。
"私がこれだけしてあげたのに、あの人は○○してくれなかった"
そう心の中で面白くなくなっている私を客観的に発見しました。
こういうときが、私がもっとも危険なときで、寂しさを増幅させて自虐モードになるようです。
「どうせ私なんて誰からも愛されてないんだ」
世の中の人間は基本的に自分中心に、自分に都合よく生きてる。
やりたい人にはやらせておけば？といったかんじに。
でもその"やりたい人"が、見返りを求めて、あとから"私これだけやったんですけど"
と怒りを爆発させたら、"はあ？"ってなりますね。
"普通こうじゃない？"と今まで思っていたことが、"普通じゃなかった"というように、
真実がどんどん見えてきます。
ゆり戻しがあると、本当にこのまま進むの？
と過去の私が邪魔するときがありますが、こまめに抜いていけばいいのですね。
> きもちよく没頭して、
> 思ったままに出していきているうちに、
> いつのまにか、いろんなことが当たり前にかわっていることに
> 気づくときが来ると思います。
もう焦りや苦しみ、執着、そういう気持ちからどんどん開放されて
いつの間にか私の人生を、当たり前に歩いて、
当たり前にいろんなことが、私色に変わって、
そうそう、これこれ、みたいな、
そんな感じになるんでしょうね。
少し前にこうなりたいな、ってことが、今はどーでもよくなっていたり、
あたし天才！と思うこともいろいろと変わるというか、あ、こんなことで私テンションあがるんだ～とか気付いたり。
いろいろと変わってくるので、答えはないんだなとしみじみ。
とにかく、私が常にトランス状態にいれば良い話なんだろうと（笑）
でもひとつだけ、「見返りを求めずに、人に愛を与えられる人間になりたいな」
そんな目標に変わりました。
これからどんな世界が待ってるんだろう～どきどきわくわく。
楽しみっていうか、怖いかんじもするけど、
まあ、進み始めてしまったのだから、前に進みますよ、ええ。
お金のかからない旅行に行くみたい♪
調子いいときは、行ったつもり、買ったつもり、やったつもり、でテンション上げられるらしいです。
（まったく、安上がりな）
私、かなりの節約好きだったようで…それにつながればなんでも、あたし天才！になるようです。
※母の影響で、お金にみみっちい人間はろくな人間じゃないと思っていましたから
この現実に気付く事は、とても大きいことです。
今職場は、木々たちが一斉に芽吹いて、
はちきれんばかりの緑が広がっていますよ。
木々たちに協力してもらって、こっそり足から抜くイージーアップしています。
あー、吐き出せてまたすっきりしました！
お付き合いいただき、ありがとうございました。
それでは、また。